Auch der nächste Tag startete mit einem Kaffee und einem Telefonat, dieses Mal bei Simon’s Familie, welche am 25. Dezember feiern und einem anschliessenden Frühstück bei den Gastgebern. Wie auch an den anderen Tagen sass er lässig mit T-Shirt und Kinderpyjama-Hosen (an diesem Tag mit Superman-Zeichen) in Erwachsenengrösse, Zigaretten-rollend auf der Veranda und begrüsste uns mit seiner rauchigen, 20-Jahre-Marlboro-rot-ohne-Filter-rauchenden Stimme, ob wir nun endlich ausgeschlafen seien. Da Rachel arbeiten musste (“Boxing Day” —> neuseeländischer Black Friday), gab es etwas Einfaches: “French Toast” (“Nur fein mit dem Rosinen-Toast vom Discounter!”) stand auf der Speisekarte. Und während wir assen, wollte Simon wissen, was es mit den Pyjamas auf sich hatte. Sehr ausführlich und und offen erläuterte er uns, dass er praktisch nur Pyjama-Hosen tragen würde, da diese einfach bequem seien. Ausserdem habe er hart gearbeitet, sein Geld gemacht und sich mit 50 pensionieren lassen, wieso solle er sich dann nicht auch anziehen wie er wolle? Aus seinem Mund klang das damals sehr einleuchtend… 🧐

Und so verbrachten wir wieder den Nachmittag mit unseren Gastgebern, lachten, plauderten, tranken und getrauten uns irgendwann auch heiklere Themen wie Politik anzusprechen. Wir sprachen über die “Three waters”-Initiative, gegen welche wir überall im Land Plakate sahen, über die Rechte der Maori und schlussendlich auch über Kriminalität. Die letzten beiden Themen schienen leider sehr stark miteinander verknüpft zu sein. Auf der einen Seite habe die Regierung in den letzten 10-20 Jahren sehr viel unternommen, um den Maori sehr umfassende Rechte im Expressverfahren zurück zu geben, was den vielen Europäischstämmigen langsam zu bunt wurde, auf der anderen Seite seien viele Maori aber immer noch in ihrer Lethargie gefangen und lebten auf Staatskosten oder hielten sich mit kriminellen Aktionen über Wasser. Einige hätten sich sogar zu Gangs zusammen geschlossen und bekämpften sich gegenseitig für die Vorherrschaft auf dem Drogenmarkt. Die neuseeländische Polizei sei damit völlig überfordert, zumal es in grossen Teilen des Landes weit und breit keine Wache gäbe. Würde dennoch ein Maori verhaftet, wurden häufig mildernde Umstände geltend gemacht, meinte “Du-weisst-schon-wer” bitter. Ungläubig recherchierten wir später in unserem Häuschen darüber und tatsächlich gibt es haufenweise Berichte von Personen, welche in ihrem Auto in eine Art Hinterhalt gelockt und überfallen wurden. In gewissen Regionen der Südinseln wird deshalb empfohlen, den Ort nach Sonnenuntergang nicht mehr zu verlassen. Auch nicht im Auto. Uff! 😨

Als wir nach Aufgabe der Bestellung mit einem kühlen Bier vor dem Saloon im Goldgräber-Stil Platz nahmen, dauerte es nicht lange, bis eine alte Bekannte auf uns zu kam: die Dame mit den violetten Haaren aus Reefton. Nach einem freudigen “Hallo” nahm sie neben uns Platz und begann fröhlich mit uns zu plaudern (wenn auch etwas enttäuscht, dass wir in der Gin-Destillerie nicht zu ihr gestossen waren…). Irgendwann aber kippte die Stimmung. Plötzlich war COVID das Thema. Und die freundliche Dame mittleren Alters wurde mehr und mehr zur Furie. Das Ganze sei nur Lug und Betrug und eine versuchte Machtübernahme der Elite! Sie hätte ihren Job verloren, weil sie sich nicht impfen lassen wollte (sie arbeitete scheinbar in der Pflege o.ä.) und vielen ihrer Freunde ging es genau gleich. Dafür haben sie tagelang vor dem Parlament in Wellington protestiert und sogar im Park vor dem Regierungsgebäude ein riesiges Lager aufgeschlagen. Tausende friedliche Menschen seien dort gewesen. Hilfsorganisationen und sogar die Hare Krishna (wir runzelten etwas die Stirn ob dieser Aussage 🤨) seien vor Ort gewesen und hätten gekocht und sie mit dem Nötigsten versorgt. Einige hätten sogar WCs und Duschen gebaut und diese richtig an die Kanalisation angeschlossen. Viele Tage seien sie so dort geblieben und dennoch wollte kein Politiker mit ihnen reden. Irgendwann muss es, ihrer Erzählung nach, zu Scharmützeln mit der Polizei gekommen sein. Sie berichtete von kriegsähnlichen Zuständen vor dem Parlament, von unnötiger Gewalt gegen Demonstranten und der friedlichen Menge. Sie seien Tag und Nacht mit Musik beschallt und so am Schlaf gehindert worden. Und man hätte spezielle Einheiten gesehen, welche Geräte zur Gedankenkontrolle gehabt hätten (spätestens hier hörte Mary nicht mehr zu). Doch die schlussendliche Räumung sei nicht durch die neuseeländische Polizei erfolgt, da die meisten mit den Protestierenden sympathisiert hätten, sondern durch nicht markierte, völlig verhüllte Supersoldaten in Kampfanzügen (🤯). Dabei handelte es sich um militärische Sondereinheiten der australischen Armee, welche in einer Nacht und Nebel Aktion zuvor nach Wellington geflogen wurden! Gespannt wie in einem (schlechten) Hollywood Streifen nickte Simon der Dame immer wieder erstaunt zu, um ja auch das Ende nicht zu verpassen. Und was das für ein Ende war! Nach den Demonstrationen hätte sie die Polizei dann weiterhin beschattet und sogar widerrechtlich ihr Auto abgeschleppt und “verloren”. Es sei auch nicht mehr in irgendwelchen Polizei-Registern erwähnt gewesen, so illegal sei die ganze Aktion! Nur dank eines Informanten und Insiders beim Abschleppdienst sei sie dennoch wieder zu ihrem fahrbaren Untersatz gekommen. Schlussendlich, und das war ihr sehr wichtig, läge aber die Schuld an der ganzen Misere (inkl. COVID) ganz klar bei Claude Schwab! Er benutze sein WEF nur als Plattform um weltweit seine Marionetten in die Regierungen der Welt einzuschliessen. Und Jacinda Ardern (die damalige Premierministerin von NZ) sei seine Diktatorin für Neuseeland!

Als die Tirade nachliess, stand die violett-haarige Frau abrupt auf, verabschiedete sich knapp mit kritischem Blick zum Wirt (“Ich werde hier eh nicht mehr lange geduldet!”) und verschwand in der Abenddämmerung. 🫡